Чтение

[Книги][list]

КиноВоид представляет

[КиноВоид][threecolumns]

Уроки

[Уроки][list]

Любимые фильмы

[ЯЛюблюЭтотФильм][twocolumns]

Интервью

[Интервью][grids]

Статьи

[Статьи][twocolumns]

Цитаты, Мысли

[Мысли][bsummary]

Правила жизни: Вуди Аллен

  • Не знаю, кем меня считают. Странным экземпляром, наверное.
  • Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама».
  • Богатство лучше, чем бедность, - но только по финансовым причинам. 
  • Я был воспитан в иудейской вере, но со временем перешел в нарциссизм.
  • Знаете, по-настоящему я умею играть только две роли — я очень ограниченный актер. Я могу играть либо интеллектуала, либо подонка.  
  • Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждет уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг... Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались при тебе. 
  • Главное не горячиться, а то вышибешь себе мозги, а потом прочтешь в газете, что смысл жизни нашли. 
  • Люди сидят перед телевизорами, и гамма-лучи съедают клетки их серого вещества. 
  • Хотя чернокожий и попал в Белый дом, это ещё не значит, что он сможет поймать в Нью-Йорке такси. Через 100 лет после отмены рабства бейсболист не мог играть в вышей лиге, если у него был тёмный цвет кожи.
  • Актеры работают со мной, только если у них перерыв между более соблазнительными проектами. Если я звоню актеру и примерно в то же время ему звонит Стивен Спилберг или Мартин Скорсезе, то он и не подумает идти ко мне. Но если он только что закончил картину, получил свои десять миллионов долларов и до августа ему совершенно нечего делать, а я позвонил в июне, так почему бы и не согласиться?
  • Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. 
  • Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство. 
  • Единственный способ быть счастливым - это любить страдания. 
  • Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор!
  • Все религии превратили в корпоративный бизнес. В этом божественном рэкете
    большие деньги. Большие деньги. Основные заповеди Христа прекрасны. Кстати, они схожи с учением Карла Маркса, не так ли? А что, нет? Делится с ближним. Поступать справедливо. Демократия. Правительство для людей. Великие идеи. Всё это — великие идеи. Но здесь есть одна роковая ошибка. Все эти идеи основаны на ошибочном представлении, что все люди от природы добры. Что дай им шанс поступать правильно — и они воспользуются им. Будто они не себялюбивые, жадные, трусливые, близорукие черви... Я пытаюсь сказать, что люди сами портят себе жизнь. И поверьте мне, жизнь ужасна и без нашей помощи. Но вынужден признать, простите меня за эти слова, люди — неудачный биологический вид. 
  • «Ужас, сказал Куртс в конце романа “Сердце тьмы” — ужас»! Куртсу повезло — ему в джунгли не доставляли Таймс. Иначе он узнал бы, что такое ужас! Вы читаете о массовых убийствах в Дарфуре, о взрыве школьного автобуса. Вы восклицаете: «О, Боже, какой ужас!» Затем переворачиваете страницу и доедаете свой омлет из яиц от выращенных на свободе куриц.
  • В Америке ненавидят чёрных, но евреев ненавидят ещё больше. Почему? Люди считают, что у чёрных слишком большие пенисы. Евреев же ненавидят даже с маленькими пенисами.
  • Любовь, несмотря на то, что о ней говорят, побеждает не всё и она не длится вечно! В конце концов, романтическое вдохновение юности уходит, и мы думаем: «будь что будет».
  • Большая часть нашего существования простое везение, хотите вы этого или нет. Знаете каков шанс, что один из миллиардов сперматозоидов вашего отца встретятся с единственной яйцеклеткой, из которой появитесь вы? И не задумывайтесь глубоко — а то у вас будет паническая атака.
  • Задача каждого художника — не поддаваться отчаянию, а найти противоядие от пустоты нашего бытия.
  • Никакой сюжет не может быть ужасным, если история правдива, если проза чиста и искренна.
  • Сам я практикующий гетеросексуал, но бисексуальность вдвое увеличивает ваши шансы на знакомство в субботу вечером.
  • Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
  • В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу.
  • Гомосексуальное меньшинство? Боже. Как будто название религии.
  • Много лет я не сидел перед телевизором, щелкая каналы. И вот она, культура: нацисты, продавцы дезодорантов, реслинг, конкурсы красоты, ток-шоу. Представь уровень интеллекта тех, кто смотрит реслинг! Но хуже всех фундаменталисты-проповедники: плуты рассказывают беднякам, что они вещают от имени Иисуса. Пришлите им деньги! Денег-денег! Если бы Иисус вернулся, и увидел, что творится его именем, его бы вечно рвало. 
  • Я верю, что искренняя и настоящая любовь дает отсрочку от смерти.
  • Знаете, ностальгия — это отрицание. Отрицание тягостного настоящего…
  • Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье. 
  • Для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
  • Мозг - мой второй любимый орган. 
  • Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 
  • Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в
    конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
  • Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут. 
  • При создании фильмов вы должны думать об аудитории... или вы просто снимаете кино для себя. Это художественное мастурбация.
  • Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего нет. 
  • С жизнью можно управиться, если сдерживать свои надежды. А если позволять себе только сладкие мечты, в ту же минуту они могут быть разбиты реальностью.
  • Любовь между женщиной и женщиной — мой любимый вариант.
  • Для меня стакан всегда наполовину полон. Ядом.
  • Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. 
  • Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
  • Будь мы в армии, то убивали бы незнакомцев ради тех, кто погряз здесь в коррупции.
  • Думаете, квантовая физика — это ответ? Какая польза для меня, например, знать, что время и пространство — это одно и то же? Это что же, я спрошу у кого-нибудь: «Сколько времени?», а он ответит мне: «Шесть миль».
  • Мы с бывшей женой влюбились с первого взгляда. Может быть, не хватило второго… 
  • Никогда не знаешь, кто твои ближние, пока не наступит кризис.
  • Верю ли я в Бога? Вы бы меня назвали телеологическим экзистенциональным атеистом. Я верю, что есть разум во Вселенной, кроме некоторых частей Нью-Джерси.
  • Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение. 
  • В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал. 
  • Я люблю дождь — он смывает воспоминания с тротуара жизни.
  • Только безответная любовь длится долго — неразделённая. Она остаётся с тобой навсегда.
  • Это великолепные золотые часы на цепочке. Я горжусь ими. Их продал мне мой дедушка, когда лежал на смертном одре. 
  • Что бы ни говорили мозговеды или умные книги, в любви главное — удача.
  • Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату. 
  • Манифестация Вселенной, как сложной идеи в себе, противопоставляемой Бытию внутри или вовне истинного Бытия как такового, по существу своему является концептуальным ничто или Ничто в его отношении к любой отвлеченной форме существования, бытующей или бытовавшей в вечности, но не управляемой законами физикалистики, или движения, или идеями, трактующими о вневещественности либо отсутствии объективного Бытия субъективного несходства.
  • Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами. 
  • Если бы мы жили вечно, представляете, сколько составили бы наши счета за мясо и овощи?
  • Никто не хочет видеть писателя таким, какой он есть на самом деле.
  • Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
  • Я ненавижу реальность. А реальность, к великому моему сожалению, пока единственное место, где на обед дают добрую порцию стейка.
  • Поститься — большая ошибка. Особенно на пустой желудок. 
  • Вечное Ничто — штука неплохая, нужно только успеть одеться соответственно. 
  • Единственная разница между трагедией и комедией состоит в том, что в комедии люди находят способ справиться с трагедией. Конечно, юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым.
  • Единственное, о чем я жалею в жизни, — это то, что я не родился кем-то другим.
  • Если окажется, что Бог есть, вряд ли он злодей. Но, как ни крути, приходится признать, что он, в общем-то, двоечник.
  • Я убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких.
  • Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.
  • Человек не может объективно переживать собственную смерть и при этом продолжать насвистывать
  • Есть вещи похуже, чем грызня собак: это, когда одна собака не отвечает на звонки другой.
  • Если бы только Бог дал мне какой-нибудь ясный знак! Например, открыл счет на
    мое имя в швейцарском банке.
  • Всякую сущность следует анализировать в категориях логики, прежде чем совать в рот.
  • Секс — нечто наподобие бриджа. Если у вас нет хорошего партнера, лучше иметь хорошую руку.
  • Не пренебрегайте мастурбацией, ибо это секс с тем, кого вы любите.
  • Я прошёл курс быстрого чтения и прочитал «Войну и мир» за 20 минут. Там про Россию.
  • Сократ покончил с собой — по крайней мере, так говорили. Христа убили. Ницше сошел с ума. Черт возьми! — если Он существует, то явно не хочет, чтобы об этом узнали.
  • Была ли всепоглощающая романтика мифом наряду с одновременным оргазмом? Мы с женой испытали его только один раз — когда нам выдали постановление о разводе. 
  • Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать.
  • Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики. 
  • Чтобы играть в комедиях, надо от рождения обладать каким-то особенным свойством. Комики всегда умели играть драматические роли, но возьмите лучших драматических актеров — таких, как Марлон Брандо, — и вы убедитесь, что комедия дается им нелегко. 
  • Меня почти никогда не приглашают сниматься в чужих фильмах. Странно! Кажется, что уж теперь-то, когда я стал старше, люди должны рассуждать так: «Кто у нас самый старый из комиков? Уолтер Маттау помер. Стало быть, Вуди Аллен!» 
  • Мне нравится позиция авторов «Догмы». Она по-настоящему спартанская. Думаю, сами принципы у них хорошие, но, как это обычно бывает, все упирается в личный талант режиссера, который их декларирует. Если он сделал хороший фильм — прекрасно. Но если фильм получился плохим, он ничуть не лучше любого другого плохого фильма.  
  • Язвительная статья в журнале это хорошо, но кирпичи и биты гораздо доходчивее.
  • По-моему, в современном кино нет режиссеров, работающих под моим влиянием. Повсюду я вижу молодежь, на которую повлиял Фрэнсис Форд Коппола, очень сильно — Скорсезе и Оливер Стоун. Но я? Нет, таких я что-то не знаю.
  • Три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная".
  • Последний раз я проникал в женщину, когда ходил на экскурсию в статую Свободы.
  • Я никогда не хотел детей. Что это за жизнь? Мучаешься, растишь их, заботишься. А они выростают и винят тебя в том, что у тебя Альцгеймер.
  • Если вы хотите рассмешить Бога, расскажите ему о своих планах.
  • Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.
  • Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.
  • Если кто-нибудь придет в Карнеги Холл и его стошнит — всегда найдутся люди, которые его одобрят.
  • Однажды я нашел пропавшего "Пикассо". Это была картина «Девуша с гитарой» в стиле кубизма. Картину-то я нашел, но еще 2 часа искал, где у нее нос!
  • Как можно было принять деревянного коня от противника? Тем более, что из брюха коня раздавался громкий смех.
  • Нет никаких сомнений, что удивительное рядом. Единственный вопрос – есть ли там парковка и до которого часа открыто. 
  • Вся моя жизнь — сплошной нигилизм, цинизм, сарказм и оргазм. Кстати, во
    Франции с таким лозунгом легко победить на выборах.  
  • В голове у него шариков не больше, чем полушарий.
  • Любопытный факт: по мнению сегодняшних астрономов, Вселенная не бесконечна. Это чрезвычайно ободряющая весть, особенно для тех, кто никогда не помнит, куда дел ключи.
  • Если бы мне пришлось выбирать между Папой Римским и кондиционером, я бы выбрал кондиционер.
  • Хуан Грис, испанский кубист, упросил однажды Алису Токлас позировать ему для натюрморта и, с типичным для него абстрактным восприятием объекта, принялся разбивать ее лицо и тело на основные геометрические составляющие, пока не подоспела полиция и его не уволокли.
  • Из всех знаменитых людей прошлого я больше всего хотел бы быть Сократом. Не просто потому, что он прославился как великий мыслитель: в сущности, мне самому тоже принадлежит немало любопытных идей (правда, все они касаются шведских стюардесс, черных чулочков и наручников).
  • Я был воспитан в еврейской традиции, которая запрещает жениться на нееврейке, бриться в субботу вечером и, в особенности, брить женщину-нееврейку в субботу вечером.
  • Невыгодно тратить время на размышления – дурак ты или умный.
  • 80% успеха — это умение всегда быть на виду. 
  • Для действительно продуктивной работы достаточно по 3-5 часов в день. И желательно начинать серьезные дела утром, пока все остальные ещё либо спят, либо завтракают. И тогда к тому времени, когда первый человек появится на пороге вашего кабинета, вам начнут звонить и писать письма, основная и главная часть работы будет выполнена.
  • Я хотел бы потерпеть неудачу в глазах общественности… Вот что я хочу сделать,
    так это заглянуть в те области, в которых я чувствую себя неуверенно и в которых я не так хорош.
  • Уверенность, которая приходит с опытом, позволяет вам делать то, на что вы не решились бы в более ранних фильмах. Вы становитесь более толстокожими… Вы позволяете своим инстинктам действовать более свободно и перестаёте волноваться по поводу утонченности.
  • В любви с первого взгляда всего удивительней то, что она случается с людьми, которые видят друг друга годами.
  • Тот, кто был счастлив в любви, не имеет о ней никакого понятия.
  • Есть кое-что хорошее, когда дотягиваешь до пятидесяти: ты никогда не сделаешь этого снова.
  • Мало того, что Бога нет, но попробуйте еще найти водопроводчика в субботу вечером!
  • Для меня фильм растет органически. Я пишу сценарий, и в процессе его суть меняется. Я вижу, как люди приходят, и тогда я решаю… вот здесь изменить. И всё меняется, если Китон не хочет придерживаться этой линии и я не хочу делать этого — и мы изворачиваемся. Сценарий меняется. И всё меняется из-за миллиона причин.
  • Холостяк живет как король и умирает как собака; женатый живет как собака, зато умирает как король.
  • Как ужасно стариться, особенно когда чувствуешь себя на 21. Все силы, которые
    поддерживали тебя всю жизнь уходят одна за другой. И ты изучаешь своё лицо в зеркале и ты... ты замечаешь, что чего-то не хватает. И вдруг понимаешь, что это твоё будущее.
  • Меня не взяли в команду по шахматам из-за моего веса.
  • Меня считают интеллектуалом, потому что я ношу очки, и художником, потому что мои фильмы не приносят дохода. И то и другое неверно.
  • Юмористы всегда сидят за детским столом.
  • На 80 % успех обязан способности появляться в нужное время в нужном месте.  
  • Я потому такой хороший любовник, что много тренируюсь на себе.
  • Наука победила множество болезней, разгадала генетический код и даже позволила человек высадиться на Луне, но когда восемнадцатилетний мужчина остается в одном номере с двумя восемнадцатилетними барменшами, ничего не случается. Потому что настоящие проблемы все те же из века в век.